請問教養專家---引導篇
如何引導孩子自主思考？
Q:您好，我有一個五歲的女兒，她在大家眼中是個有紀律且很聽話的孩子，但我總覺得她為了讓別人肯定她，似乎變成「只要是有權威的人，說的話都是對的」（包括媽媽、老師），而掩蓋了自己的想法，只聽從別人的要求。我想請問，該如何引導孩子自主思考？
A:感覺爸爸／媽媽的孩子不僅聰明，還把自己管理得很好，是位令許多家長羨慕 的好孩子！不過，什麼事都從大人的想法出發時，就少了磨練判斷力的機會。
有些孩子為了要求完美、希望獲得稱讚，而學會聽大人說的再做。因為自己做可能會犯錯；但大人的一定正確。期待這類的孩子自主思考，需培養他「勇敢面對犯錯」的信念。在此提供爸媽一些方式：
1.與孩子分享爸媽從犯錯中獲得的學習
爸媽是孩子最易模仿的對象。當爸媽用正向態度面對錯誤，將在無形中讓孩子理解：許多事情沒有完美，只有更接近完美；這次做不好，可以期許下次做更好。當我們用肯定與笑容來回應孩子的錯誤，他便卸下完美的包袱了！
2.以「中性」的開放態度面對孩子的決定
這類型的孩子很懂得察言觀色，例如他本來決定不分享，但看到媽媽皺眉頭就馬上改變主意。所以，孩子選擇時，爸媽需避免用語氣或表情暗示，才能讓孩子真正做到自主選擇。
3.稱讚孩子的勇敢決定
孩子練習「自主思考」時，重點是「選擇」這個行為本身的意義。當他做出決定，請具體讚美他，例如「哇！你今天幫自己挑了一件黃色的衣服（具體事實），你愈來愈可以當自己的小主人了呢！」藉由具體讚美，配合孩子為自己決定的成就感，相信他會愈能幫自己做決定唷！（蘇純怡
笛飛兒EQ教育講師）
笛飛兒EQ教育提醒您：每位孩子都是獨特的，本身的個性與遭遇的問題都不相同，上述教養建議，主要在回應這位家長對孩子狀態的描述，可能無法適用所有狀況。
要如何設計獎勵卡並給予獎賞？
Q:兒子目前快滿六歲，我想請問專家，要如何設計獎勵卡，以及如何給予獎賞？可以直接每一點給零錢十元，讓他累積，再自己去買東西嗎？
A:獎勵卡制度主要是在孩子有良好行為時，給予可累積的點數或獎品，來鼓勵孩子持續良好的表現。針對六歲的小朋友，在設計過程中若能掌握以下三原則，將可以達到更好的效果：
1.獎勵正向行為：獎勵卡不是用來阻止孩子的負向行為，例如「做功課不要拖拖拉拉」，而應該是增加孩子的正向行為，例如「能夠在晚上八點前完成功課」。
2.具體的獎勵標準：要避免使用籠統的描述，例如「有好的表現時」；獎勵的標準必須具體且明確，例如「在晚上九點前躺在床上準備睡覺」。
3.選擇合適的獎賞：剛開始執行獎勵卡制度時，需要設計很少點數就能夠獲得的獎賞，例如，小玩具車、小糖果、媽媽讀一本故事書、跟媽媽去公園；也要訂定高額點數才能兌換的獎項，例如，特別的玩具、看電影、去動物園。在設定獎賞時，不一定要高價位，建議多增加經驗類型的獎賞，例如，親子一起做某件事、一起去某個地方，會比實體的獎品或是金錢更能延長獎勵的效果，也能同時增進親子關係。
雖然獎勵卡制度能有效增加孩子的正向行為，但是父母肯定的話語或眼神，才是孩子最想要的獎品，所以在推行獎勵卡制度時，別忘了多給予孩子鼓勵的眼神話語，幫助孩子在獲得獎勵的同時，能建立起對自己的信心，還能感受到父母滿滿的愛。（黃柏嘉
旭立心理諮商中心心理師）
為什麼孩子排斥團體活動？
Q:小孩目前念小班，開學一個星期後開始拒絕上學，每天早上都會哭得歇斯底里。後來大概是習慣了，但早上還是會表示不想上學。最近令我無助的是，上體能課或是團體遊戲時，她都會跟老師說她不想玩，理由總是一堆，似乎有恐懼感。上週六，我們參加學校的親子講座，大人聽演講，小孩帶開玩遊戲。不到幾分鐘她開始哭，說她不想玩遊戲，只好帶她一起聽演講。總覺得，玩遊戲不就是小孩子的最愛嗎？該怎麼引導她？
A:你提到孩子排斥參與動態活動，所以我們先排除進入新環境的適應問題。除了孩子說得出的理由需考慮外，有些說不出的原因，是需要家長觀察或請老師予以了解的：是因為他看到大家都會玩，自己不會而焦慮、不敢加入？還是很少跟同儕互動，遇到同伴直率衝動的行為時，不知如何因應？或之前與同伴玩的過程中發生不愉快的事呢？若孩子帶著這些顧忌，一定無法享受遊戲。生活中，你可以試著這麼做：
1.協助孩子與老師建立關係。私下請老師協助，多接近孩子、鼓勵孩子，讓孩子感受到學校有關心他的大人，而較為安心。
2.關心學校生活，協助孩子情緒表達。問孩子：今天在學校做了哪些事？有開心或不開心的事嗎？什麼時候？那時候在做什麼呢？若遇到不開心又不知怎麼處理的事，除了回家說，在學校可以跟哪個老師說？
3.以漸進的方式協助孩子參與友伴互動。平時可多陪孩子遊戲，增加他的遊戲能力及技巧；也可鼓勵孩子先在旁看大家怎麼玩，再加入遊戲；或鼓勵孩子先跟一至二位同伴玩，再加入更多人的遊戲。
4.依據孩子個別需要，提升他的調適力。對自我要求高、害怕嘗試新事物的孩子，需讓他了解「不會」是正常的，即使犯錯也可被接受；對缺乏因應衝突能力的孩子，則需讓他了解「衝突」是正常的，這只是兩人同時想要一個東西，或兩人有不同的想法而已，並陪著孩子學習更多的社會能力，如：請求、商量、拒絕……這將會讓孩子在人際間更有「我能感」。（楊淑芬
友緣基金會專任老師）
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