照顧孩子不是我一個人的責任
採訪撰文／陳安琪
諮詢／天主教耕莘醫院精神科臨床心理師劉南琦
大家都說，孩子是父母兩人愛情的結晶、上天賜與最棒的禮物。可是當孩子出生後，明明應該是夫妻雙方共同擔負的教養責任卻時常落到媽咪一人的肩上，而媽咪每日就在周而復始的工作、煮飯、打掃、帶孩子……中度過，這樣疲憊的生活型態讓孤軍奮戰的媽咪不禁也想對孩子的爸大聲喊話：「照顧孩子，不是我一個人的責任！」
教養孩子，夫妻共同的責任
不管是單薪或雙薪家庭，一旦有了小寶貝以後，從金錢支出到家務分配再到教養孩子，這些問題往往容易成為爭執的導火線，是我們迫切需要去解決的課題。
爸爸參與育兒帶來的好處
爸爸參與育兒過程讓太太感受到被先生理解體諒。
自己是兩個孩子的媽，對於男性參與育兒議題深有感觸的耕莘醫院精神科劉南琦臨床心理師表示，其實太太不見得真正需要先生幫忙洗碗、拖地這些功能性的家事勞動，若爸爸願意一同照顧孩子，就算只是陪著閱讀故事繪本或是幫孩子洗澡，對太太的情緒都提供了相當大的支持。畢竟，在婚後多年夫妻間的熱情往往因為長期的磨合而被沖淡掉，這時候孩子就成了維繫情感的巧妙橋梁，爸爸參與育兒過程讓太太感受到被先生理解體諒，間接促進了夫妻間的感情。
工作型態導致親子疏離
但也有一些家長並非不願意照顧孩子，可是因為工作的性質讓他無法參與到大部份的育兒過程，這個時候對於家庭的付出要能變得「重質不重量」──設法增加跟家人互動的時間，比方說就算下班後再累也要趕回家幫孩子洗澡、假日減少朋友聚會多陪孩子去公園玩盪鞦韆等等，家長會發現孩子在短暫的相處時光裡也能開心的滔滔不絕說上一大串最近的趣事，爸爸參與育兒的過程不單能改善夫妻感情，也會因為陪伴讓親子關係更加親密。
家庭是夫妻雙方共同經營的，只要對於親子關係正向、積極，有心願意維持家庭，就有辦法協調出好的方法，就算爸媽忙於開店卻仍把小孩帶在身邊，給孩子一張小小的桌子讓他在一旁畫畫，爸媽只能在工作空檔陪他吃飯聊天，卻同樣可以讓孩子感受到陪伴的溫暖。
再忙，親子關係也要修補
劉南琦心理師將自己以前的經驗與各位爸爸媽媽分享──多年前曾因工作緣故將孩子交給家中長輩照顧，等到假日才能將孩子接回同住，可是無論再忙，她和先生每個禮拜三一定會抽出時間開車回娘家陪伴孩子，雖然只是短短3小時的相聚，無形之中仍增進不少親子間的親密度喔！
在臺灣，「夜間父母」或「假日父母」的家庭並不少見，此時親子間的相處態度就變得格外重要，如果家長覺得虧欠而亟欲以關愛和物質彌補孩子，卻違背心中的原則讓教養流於放任，孩子一旦養成不當的行為，日後反而必須耗費更大的心力去矯正。
孩子對分離感到焦慮？
學齡前的孩子對於「分離」這件事似懂非懂，向他說明爸媽不在身邊的原因恐怕也不能完全理解，劉南琦心理師建議，家長在相聚的時刻可以多給孩子親密的擁抱，並且以「爸爸最愛你了！」這一類淺顯易懂的詞彙對孩子直接表達關愛，降低孩子對分離產生的不安情緒。
表達傾聽有學問
為了家庭付出夫妻雙方都有辛苦之處，能夠相互理解體諒是最佳的狀況。
在進入這個部分前請先試著回想：如果工作不順利被弄得滿腔怨氣，你是否會將負面情緒帶回家裡？把這些不開心通通倒給另一半，是不是也會造成對方的心理負擔？再換一個方向想想，當對方傾訴這些不快時你能理解他的委屈嗎？或是你只是覺得「又來抱怨了！」而拒絕傾聽？
為了家庭付出夫妻雙方都有辛苦之處，能夠相互理解體諒是最佳的狀況，但若當兩人的爭執一觸即發，第一步一定要先有個人站出來喊停，唯有當雙方都冷靜下來了，才願意給彼此溝通的空間。
劉南琦心理師也提到了一個常見的現象──大家對家庭的付出容易流於計較，覺得付出了就應該被感謝，否則至少也要被看見我的辛苦，但其實經營家庭不可能只靠單方面的努力就可以做好，如果總是希望自己的付出能額外被肯定，這樣的心態可能會讓你過得不快樂。再者，請想想另一半是真的沒有對家庭付出？還是他的付出不如你所期望？如果有智慧去察覺這個狀態，相信也能有更多的智慧去包容體諒對方的辛苦。
怎麼做？分擔媽咪的辛勞
有了寶寶之後，心態上的轉變……
劉南琦心理師舉了一個曾經遇過的案例為例，夫妻倆在沒有寶寶前喜歡在假日出遊拍照，但是當寶寶出生後，先生仍舊依照以前的模式快樂生活而將太太和寶寶留在家中，惹得太太對於先生在升格為父親後仍處於「單身漢狀態」不太開心。
不過，女性的孕期有9個多月這麼長，在寶寶未出生前，媽咪是不是可以先替先生打個「心理預防針」，讓另一半對即將面臨的身份轉變做好預備？比方說試著詢問先生：「寶寶快出世了，爸爸你想替他做些什麼呢？」或者「男生手掌又大又有力，你幫寶寶洗澡好不好？」在男生能力所及的範圍裡邀請他分擔一些照顧的責任，妳會發現，有時男生不見得是不願意做，只是他擔心自己不能勝任妳託付的任務，如果讓他有機會體驗到照顧孩子的辛勞與樂趣，並適時給予一些讚美，比方說：「爸爸你尿布包得很漂亮耶！那之後你可以負責幫寶寶換尿布嗎？」或許剛開始會覺得另一半能替妳做得不多，但是透過這樣漸進的訓練，說不定先生之後也願意承擔更多的家務呢！
愉悅的氛圍，讓家庭更融洽
在家庭中爸爸通常扮演著活力型的角色，帶著孩子開心的互動玩耍或是幫孩子修理玩具等等，其實男性在家中不見得一定要承接下照顧型工作（照顧型的工作常落在媽咪身上），如果可以陪伴孩子玩樂，無形中也已經是替媽媽減輕負擔了。有的人在婚前看起來玩世不恭，可是婚後卻不一定會無法扮演好丈夫和父親的角色，這也和太太的態度有莫大的關係，如果太太願意讓先生嘗試，或許會發現先生也能做得很好。
劉南琦心理師提出一個讓家庭氣氛更融洽的妙方給各位參考──當夫妻雙方都在家時，就盡量陪伴孩子、減少做功能性的家務（比方說掃地、拖地、洗碗等），一方面是因為做功能性家事的時候不容易提升家庭愉悅氣氛，也可能媽媽自己弄得滿身大汗可是卻看到老公在客廳看電視，讓媽咪越做越生氣呢！
另外，有個現象近幾年屢見不鮮，就是現在的家庭很常出現一人一臺電視、電腦、手機的情況，當大家都只顧著盯著小小的螢幕時，家庭氣氛會變得「有話說卻沒空說」，又怎麼能期待家庭氣氛融洽呢？
教養同調，陪伴孩子成長
幫孩子建立人生的第一份自信
家庭就是社會的小型縮影，因此，家長幫孩子建立起人生中的第一份自信也格外重要，爸爸媽媽不吝嗇以各種方式讚美孩子，會讓孩子對自己更加肯定。劉南琦心理師以自己家的小朋友為例，因為並未同住所以孩子比較沒有安全感，總是向爸媽提出問題希望可以獲得確定的解答，這時她就會給孩子大量的支持和讚美，其實小朋友都很聰明，大人的回應是否真心他們都能聽得出來，讚美沒有別的訣竅，就是要具體、真誠而已，告訴孩子媽媽（或爸爸）看見了他的好，並且給孩子一些正向的回饋。
除此之外，如果孩子很介意的用辭也要避免使用在他身上，比方說如果孩子討厭人家形容他「胖嘟嘟」可是喜歡「白白嫩嫩」、「像顆小蘋果」這個詞彙，那身為大人的我們就從善如流吧！這麼做的目的不在於矇蔽孩子，而是用他可以接受的方式給予一點自信，不要因此降低對自我的認同。
教養態度的共識
在孩子面前教養態度要一致。
我們雖然常說夫妻雙方應該一個扮黑臉、一個扮白臉，不管角色如何調適，請記得一點──在孩子面前教養態度要一致，所謂的態度一致是希望雙方能協調好教養的方式，不要一方正在跟孩子講道理建立規則，另一方卻不斷在旁邊忙著安撫把規則推翻，這樣小朋友會感到無所適從，甚至因此變得個性退縮呢！
生活常規的建立，賞罰要分明
前陣子有段影片在網路迅速竄紅，影片中的小男孩被媽媽罰跪，哭到一把鼻涕一把眼淚的，讓人好生心疼。不過……這個小朋友是在床上罰跪啦！之後媽媽也表示，因為當時小男孩不理會媽媽告誡，執意玩水將地板弄得又溼又滑，所以才溫和的懲罰他一下，希望下次不要再犯同樣的錯誤。
劉南琦心理師也指出，其實懲罰和獎賞一樣，只要適度都是好的，而且兩者還有個共通點──必須「具體」的讓孩子明白是非，如果是懲罰，要讓孩子知道他的行為哪裡不恰當、會替自己或他人帶來什麼困擾；如果給予的是獎賞，「無形」會比「有形」來得更適合，因為有形物質獎勵容易麻痺，越常使用效率卻越低，但是無形的鼓勵卻可以持續很久，孩子知道如果表現好自己跟父母都會很開心，更願意認真去看待每一件事！
妳真的「溝通」了嗎？
我們總是常常講到「溝通」，但劉南琦心理師替我們分析，女性有時雖然覺得自己在進行溝通，在對方的角度看來都只是單方面的傾倒情緒而已，其實男性的表達方式比較行動派，如果希望男性能幫些忙，建議可以語氣溫和但態度明確的表達出想法，在能力範圍內，男生通常也願意替太太減輕負擔喔！
劉南琦
學歷：輔仁大學應用心理學研究所
現任：天主教耕莘醫院精神科臨床心理師
著作：著有《找自己的心理醫生》、《情緒自療easy go》、《我只是特別不是難搞》等書。
本文摘錄自《媽咪寶貝》7月號，更多內容請見「懷孕、生產、育兒情報站」
~~轉載自姐妹淘網站
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